FUCK DRUGS

2007-01-03T23:43:00.000+01:00

¡¡VIVA
2007!!

2007-01-02T21:37:00.000+01:00

Me maravillan las amistades. No las mías, sino las amistades en general, así como hay gente que disfruta mirando pájaros y clasificándolos por el pico o plumaje, a mi me mola observar a amigos.
Tengo algún amigo que ya no tengo absolutamente nada que decirle, me cuesta mucho entablar una conversación. Sin embargo muchas veces le recuerdo y me alegro de ser su amigo. No recuerdo ninguna anecdota en particular, ni nada "de amigo" que hayamos hecho el uno por el otro, es un recuerdo más abstracto y más puro.
He tenido la tentación de pensar que la vida nos ha separado y que nuestra amistad es un bluf, pero no, y no por que pase eso que mucha gente dice: "Estuve 10 años sin verle y cuando nos encontamos parece que fue ayer..." Nunca será como ayer. Le llamo y no se de que hablar con el, pero me gusta tener su nombre en mi agenda, me gusta que me importe si es feliz, me gusta saber que ha sido, es y será mi amigo, me gusta no tener que tener absolutamente nada de que hablar con el y me gusta, sobre todo, que no parezca que fue como ayer.

2006-12-26T11:36:00.000+01:00

0 en continuidad. 0 en constancia. Espero que no me echen del blog.

Las navidades no me afectan, ni me deprimen, aunque es bastante "in", ni me emocionan. Lo que si que me mola es el paso de un año a otro y hacer/recibir regalos. Estoy descubriendo la meditación zen, pero paso de hacerme budista. Me gustaría que un adicto de 12 pasos me explicase como hace el 11, como lo vive y en que medida le ayuda a mantener la serenidad. Ah!!! Y si considera que hay que tener varios años de abstinencia para lanzarse al mundo de la med.

2006-11-30T16:07:00.000+01:00

La gente dice muchas tonterias.

2006-11-23T11:26:00.000+01:00

Yo ya no tengo prisa. Sin embargo muchas veces se me olvida y me descubro acelerado, o acelerando.

Desgraciadamente aún tiendo a acelerar hacia la oscuridad, y digo esto desde el más absoluto bienestar, yo por inercia me voy a la mierda. Por eso yo ya no tengo prisa, por que tengo que ir despacito, mirando cada paso, mirando cada idea, cada pensamiento y viendo hacia donde me lleva, corrigiendo la ruta de mi vida.

2006-11-21T11:29:00.000+01:00

Me he confesado tanto aqui que temo mucho repetirme, que si tengo miedo, que si tengo angustia , que si estoy mejor, que si pitos y que si flautas...

Me sigo encontrando bien.

Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien. Me sigo encontrando bien.

2006-11-18T20:21:00.000+01:00

Una vez más no tengo nada que escribir. He aprendido a dibujar narices. Eso a lo mejor más tarde en la vida es importante. Hoy por hoy sólo me entretiene, que no es "moco de pavo".

2006-11-14T13:42:00.000+01:00

Estoy cambiando. Yo lo noto, me siento tan sereno, tan centrado, y al mismo tiempo serenándome y centrándome. Creo que mi vida es en gerundio. Vivo muy en el momento, en este preciso momento y me gusta, me gusto.

Me gusta mi entorno, las personas que me rodean, mi casa, mi barrio, mi cielo. Me gustan mis pasos, mi camino, mi horizonte, un horizonte amplio, lejano, inalcanzable. El horizonte es para mirarlo, no se llega nunca y he estado muchos años puteado por eso y ahora lo veo tan claro!!! El horizonte siempre está lejos.

Espero seguir cambiando siempre, creciendo y menguando, pensando y sintiendo, llorando y riendo. Espero seguir esperando siempre. Espero.

2006-11-13T10:53:00.000+01:00

Sigo liado con el timo de la telefonía móvil, no me dejan dar de baja el teléfono, hoy también me he cagado un poco en la puta de un dependiente. Que se joda.

He tenido un fin de samana intenso. He tenido que estar con mucha gente, y eso yo no lo llevo bien. Estoy emocionalmente débil, yo eso lo noto por que cualquier peli me salta las lágrimas, pero me estoy recuperando. Creo que el haberme cagado en la puta de ese dependiente me ha sentado muy bien.

2006-11-09T19:46:00.000+01:00

Hoy me ha timado movistar y me siento mal. Siento fuego dentro de mi estómago. Me siento robado, como cuando el gordo de la clase te robaba el bocadillo. (A mi nunca me pasó, pero por que en mi clase no había gordo). Impotente.
Tengo ganas de fumar un camel. Le he dicho a la operadora que me voy a cargar las tiendas de movistar con un bate de base ball. Me he quedado un poco afónico0 de chillar.
Voy a estudiar estas sensaciones:

Autoestima a la mierda, la intento subir machacando al prójimo, cagandome en su puta madre.
Necesito droga, con camel me apaño. Me jodo, no fumo. Siento las visceras, es cierto, estan ahi haciendo glub, glub. Ese glub, glub es lo que siempre ha sido una mierda, por que siempre viene detrás de una mierda, de un timo, de una pillada,..., ese glub, glub es lo que tengo que transformar en una sensación pura, en una sensación en si misma, sin significado.
Respiro, 4 para dentro por la nariz, 4 para fuera por la boca, 4 para dentro por la nariz, 6 para fuera por la boca, 4 para dentro por la nariz, 8 para fuera por la boca,.., y así hasta que aguente. Yo aguanto hasta 20,
Estoy más tranquilo, igual de timado, pero más tranquilo.

Supongo que nunca podré recuperar ese dinero, supongo que no tendré huevos para destrozar tiendas de movistar con un bate de base ball, pero desde aqui le pido a la gente que abandone movistar, que se pasen a vodafone, a orange, o a donde quieran, pero que digan a movistar que se van por la putada que han hecho a Santi, y que se joda movistar!!!! Yo les he amenazado con que van a perder millones de clientes...

2006-11-08T13:35:00.000+01:00

Hoy voy a volver a un tamaño normal de letra normal, o a un cuerpo tipográfico standard que diría un director de arte...

Hoy es un gran día, pero no puedo contar pore qué... De todas formas estoy en una fase de mi vida en la que es menos importante el contenido que la forma. No es que me haya vuelto un esteta radical, sino que me interesa más en que forma se desarrollan los acontecimientos que los acontecimientos en sí. Es decir, me interesa más ver como paso del miedo a la seguridad que qué me da miedo o me proporciona seguridad. No sé si se me entiende.

2006-11-05T21:59:00.000+01:00

Hoy no estoy enfadado, hoy no estoy triste, hoy no tengo miedo. Hay muchas cosas que podría mejorar; me podría haber portado mejor con no sé quién, podría haber hecho esto en vez de lo otro, pero me da igual. Hoy no estoy pegado a ningún adjetivo, hoy simplemente estoy, y por eso, por tan sólo eso, voy a poner mi textito del día en la tipografía más grande que me permitan los directores de arte de blogger.

2006-11-01T20:52:00.000+01:00

IRA
MIERDA
NO
YO
YO
YO
El mundo me ataca, el mundo hace todo mal y yo no lo puedo soportar, hablan mal y a destiempo, hablan para fastidiarme.
Me quema el estómago.
Me cago en la puta.
Quiero ser fuerte y pegar.
Romper.
Hacer mucho ruido.
Se van a cagar. Planeo venganzas. Se van a cagar.
PUTA MIERDA DE MIERDA.

2006-10-29T18:56:00.000+01:00

Por mi condición de drogadicto recuperado mucha gente me pide consejo con respecto a las drogas, sobre todo respecto a otros drogadictos, otros drogadictos que aún toman. Ellos quieren que dejen de tomar y quieren que yo les diga lo que tienen que hacer. Ellos quieren que su novio yonqui, su hermana cocainomana, su amiga alcoholica dejen las drogas. Ellos quieren ayudarles y participar en su recuperación. Ellos quieren, ellos quieren,..., pero sus novios, sus hermanas y sus amigos también quieren, quieren tomar droga y que les dejen en paz y yo se lo digo y me miran con cara de que eso nos les vale que qué pueden hacer.
Por mi condición de drogadicto recuperado mucha gente me pide consejo con respecto a las drogas, y yo cada vez me pregunto más y más que quien soy yo para decirle a nadie que es lo que tiene que hacer, que quien soy yo para decirle como tiene que hacer, cuando tiene que hacer y dónde tiene que hacer. Mis palabras a veces pesan mucho. A mi me pesan mucho, muchas veces me descubro hablando con tanta vehemencia que me asusto. Me descubro agarrado a la razón y a la verdad, como un loco que se agarra al suelo para no caerse por el cielo. Como un loco que se cree que puede volar, mas no se atreve.
Por mi condición de drogadicto recuperado mucha gente me pide consejo con respecto a las drogas, me gustaría aprender a contestarles sin tener que escucharme, me gustaría aprender a hablar a la gente sin que se me llena la boca, con humildad, con la seguridad de poder confundirme sin hundirme y con la perspectiva de saber que hay más caminos que el mio. Me gustaría aprender a dar sin firmar el regalo.

2006-10-09T19:51:00.000+02:00

Estoy sentado en la recepción de un hotel en Fuerteventura. Alojado en régimen de "Todo Incluido", casi ná!!

A mi me gusta mucho ir recomendado por la vida, y este viaje no iba a ser menos, desde la sede central en Madrid de la cadena hotelera "Occidental" un alto directivo mandó mi nombre a quien fuese necesario y la cadena de recomendaciones empezó.

No se si habeís viajado en paquetes de T.I a destinos playeros, pero más o menos es como subir en un avión a los currantes de barrio con sus chandals y riñoneras y meterlos en masa en hoteles de los que no hay que salir para nada. Son, somos, felices, y por una semana los empleados del hotel nos hacen sentir gente importante, de éxito, gente de categoria...

Cuando el chico de recepción me dijo "Sr. Rotaeche, usted está alojado en el Royal Club, ahora vendrá un propio (botones) y le llevará a su suite" Ahi si que me sentí importante! Se me hinchó el pecho y miré a mi mujer como diciendo: "Has visto con quien te has casado, somos gente de influencias!!!!"

Creo que el director me quiere ver y como siempre que te recomiendan los empleados se preguntan todo el tiempo, "¿Quienes serán estos tan recomendados?"

Estoy sereno y preguntándome todo el tiempo como es que el resto de los inquilinos también lo están, o por lo menos mucho más de lo que yo estaría hace unos años....

2006-09-29T16:53:00.000+02:00

Tengo crisis de blog. Las teclas me pesan, las palabras se me traban y las ideas están muertas. Me doy mucha pereza, no creo tener una profundidad de pensamiento suficiente para tener algo que contarme toooooooooodos los días. No leo, no retengo las nuevas tendencias y no se que está pasando politicamente por ahi. No tengo criterio para criticar el mundo y no tengo ganas de polemizar.
Yo voy viviendo contento en mi mediocridad, mirando a las personas y oyendo siempre un "tiqui, tiqui, tiqui, tiqui, tiqui tuk". A veces me quedo mirando a la gente y se me escapa en alto lo que oigo: "tiqui, tiqui, tiqui, tiqui, tiqui tuk". Me miran raro y yo miro para otro lado....

2006-09-27T22:48:00.000+02:00

Hace mucho tiempo que no vengo por aqui, y no es por falta de ganas…
Me he cambiado de casa, he vuelto a mi casa, a mi piso (de alquiler) en el centro de madrid.
El otro día volviendo de correr por el retiro fui a comprar una barra de pan, no llevaba dinero y pedí que me la fiaran. En 4 años jamás había hablado con la panadera, pero los dos nos conocíamos. Yo sabía que era panadera, la panadera del barrio y ella sabía que mi mujer sólo compraba pan de cereales, que yo a veces la acompañaba, me fio mi pistolita y me hizo sentirme muy del barrio.
Me gusta mi casa y mi barrio y el pan de cereales.

2006-09-11T13:28:00.000+02:00

Parece que cuando estoy bien no se escribir, no se que contarme, no se...

2006-09-06T13:22:00.000+02:00

El otro día encontré en casa de mis padres unas fotos mías. No me acuerdo exactamente que edad tenía, pero eran del verano que estube interno en "Peleteiro". Era muy pequeño, en la foto se ve un niño, un niño muy muy pequeño. Recuerdo ese verano muy bien, aún no tomaba cocaina, pero fue cuando decidí que quería tomar cocaina. Era un bebé y me la vendieron.

2006-09-04T11:30:00.000+02:00

Hoy os voy a contar lo realmente importante en la vida de un señor que corre: ya no tengo casi tripa. Lo de más son entretenimientos mentales, descubrimientos vanales de uno mismo. Toda la filosofía del "yo nuclear" se desvanece cuando sientes como te abrochas un pantalón suavemente, sin tener la sensación de cargar un arpón, por qué a veces mi botón corría el peligro de salir disparado hiriendo de gravedad a cualquiera que estuviese frente a mi.

Ya no tengo tripa y eso no me lo quita nadie.

2006-08-29T21:33:00.000+02:00

ANGUSTIA_ANSIEDAD.

No sé si entendereís la importancia de mi descubrimiento. Aunque parezca mentira estoy contento de saber que la angustía ha convivido conmigo desde mi más temprana infancia. LLevo 35 años angustiado.
Estoy contento porque ya no tengo que buscar causas externas a mis miedos, ya no me tengo que sentir un inseguro (en el fondo siempre he pensado que la inseguridad es debilidad), ya no sospecho que vivo en un castillo de naipes. Ahora sé que lo que me atormenta es la angustia, y la angustia se va a pasar, va a acabar.
Estoy en un proceso muy complicado, buceando siempre por mis sensaciones, intentando verme, conocer los por qués de mis estados anímicos y voy llegando a conclusiones. Hoy ya veo como los sentimientos y la razón caminan por senderos dispares. No sé cual es mi realidad, me da miedo lo que no temo, siento lo que sé falso y espero, espero mucho, que esto pase pronto.
La angustia es un mal rollo, pero la estoy soportando sin deprimirme, sin esnifarme, sin beberme y sin querer morir. Creo que la estoy venciendo de la única manera que se vence: rindiéndome sonriendo.

Bye, bye angustia!!!

2006-08-28T21:11:00.000+02:00

Me voy a hacer una pregunta facilita para terminar el veraneo: ¿Que concepto tienes de ti?
Tengo un vago recuerdo de un maestro inglés haciéndome esta pregunta en un internado. Le recuerdo gordo, con una americana muy vieja, jersey de lana y de pico, camisa de blandos cuellos, de cuellos con las puntas mirando el cielo y golpeandose la palma de la mano suavemente con una regla que medía en pulgadas.
A él no sé si le importaba el concepto que yo tenía de mi, a dónde quería llegar es a decirme que el mundo NO giraba a mi alrededor.
A veces funciono como si el mundo girase a mi alrededor, y no es por vanidad, es por supervivencia. He crecido pensando que si no fuese así, no merecería la pena. He crecido pensando que el resultado del esfuerzo es que el mundo gire a tu alrededor.
Creo que vivo en la inseguridad más incómoda, me siento tan insignificante que me tengo que disfrazar de sol para atreverme a saludar, para atreverme a estar.
Pero sin embargo estoy bien, estoy saliendo de esa angustia y sobrevivo bastante bien el día a día.
NO sé que concepto tengo de mi, no sé ni siquiera si debería tener un concepto de mi...

2006-08-24T20:56:00.000+02:00

Hoy no tengo nada que decir. Estoy aqui parado frente al teclado pensando en mi y sólo hay silencio. No hay sufrimiento, no hay excitación. ¿Que tal estás? Muy bien, ¿y tu?

2006-08-23T16:34:00.000+02:00

El verano se va a acabar, y con él el veraneo, que es lo importante.

He recaido con el chocolate, pero no me importa. Por ahora estoy menteniendo un consumo controlado y, en cierta medida, moderado: 2 filas a lo sumo del tirón. Mi mesilla ya no alberga tabletas de deliciosos chocolates.

He pasado unos días chungos, con tanto instinto he estado ahi sintiendóme mucho poco, sintiéndome mucho mal, sintiéndome mucho farsante. He pasado miedo, he tenido miedo; de no poder sobrevivir, de no poder pagar las facturas de no poder, no poder, no poder, no power...

He tenido miedo de depender de ellos, de sus miradas de "yo ya lo sabía y no te lo dije por no hacerte daño", de verme pequeño en un mundo de grandes. He tenido miedo de haberme confundido de dirección.

Ahora estoy bien, el miedo está por ahí revoloteando, pero hoy está lejos.

Me he puesto un espantapajaros en la cabeza, pero tarde o temprano mis pájaros se darán cuenta de que es un espantapajaros y volverán a pisotearme. Mis terapeutas saldrán dando palmadas y se volverán a ir. Yo vestiré mejor al espantapajaros, parecerá más real y funcionará mejor. A lo mejor lo mecanizo con movimientos hiperrealistas, con ruidos de pastor y funcionará incluso mejor. Pero los pájaros siempre vuelven y hay que estar ahi, presto a palmearlos fuera nada más verlos. Desconfía del primer "pio", luego vienen los picotazos!!!!

2006-08-18T10:46:00.000+02:00

He aprendido algo muy importante, soy instintivo. Yo ya lo sabía, lo había leido y me lo habían dicho mis terapeutas, pero antes de ayer, un poco antes de la hora de comer, lo sentí, lo palpé, lo supe: soy instintivo.

Cualquier "estímulo emocionalmente competente" en mi persona empieza en el estómago. Justo detrás del ombligo estalla una batalla de a dos: la emoción y la razón. La emoción me empuja a la melancolía, al miedo a la invalidez y la razón intenta a base de enunciados sacarme de ahi, llevarme en volandas al mundo de la seguridad, de la tranquilidad del confort mental, la razón me argumenta lo válido que soy, me oculta el problema y me ilumina la solución. Através de la razón venzo mis emociones, pero la batalla se libra en el estómago. Es ahi dónde se quedan los carros destrozados, los soldados mutilados, dónde se amontonan los restos de la batalla.

Tengo ilusión y esperanza por acabar estas guerras. Por construir en mi estómago una sala de reuniones y por no tener que soltar los carros de la razón para combatir mis emociones, por poder pactar con ellas y viajar con ambas de la mano. Tengo ilusión por mi.

2006-08-17T11:00:00.000+02:00

Hoy sólo puedo dedicar unos minutos al blog, es eso o nada.
NOVEDADES: Me estoy quitando del chocolate. Por si no lo sabiaís yo tenía que dormir con media tableta de lindt, milka o nestlé en la mesilla de noche. Si estaba de viaje tenía que conseguir la tableta y mi mujer ha tenido siempre la deferencia de administrme mi enganche al chocolate, si no fuese por ella en vez de media tableta caerían más de dos. Me estoy quitando, lo estoy notando y me gusta, aunque lo llevo fatal.

2006-08-14T21:26:00.000+02:00

Es mucho más facil estar bien cuando toda va bien. Y yo creo que eso siempre es así, se está bien cuándo toda va bien. Lo que pasa es que ese "todo va bien" cada vez es más amplio. Al principio cualquier contratiempo anula el "todo va bien" y pasa al "todo va mal". Tengo muy poca tolerancia al contratiempo. Ahora creo que tengo un poco más, pero en seguida: !BUM! El adebácle.

Hoy he discutido con mi mujer y en seguida me siento en proceso de divorcio, luego en el trabajo me han llamado la atención, y me veo en la cola del paro.

Y estas visiones de colas no son reales. SE que no me voy a divorciar y SE que no me van a despedir, pero SIENTO el divorcio y el despido. Lo siento en el centro del abdomen, tengo ganas de llorar. Este sentimiento no tiene argumento que lo anule. SABER no me implica SENTIR. Mis sentimientos son bastente díscolos, van muy a su bola y mandan bastente en mi estado de ánimo. Tengo que pactar con ellos, hacerles cómplices de mi felicidad y no opresores estomacales.

2006-08-10T20:59:00.000+02:00

Este blog no está saliendo como a mí me hubiese gustado que saliese. Pero, sin embargo, creo que me está sirviendo.

Los días que no escribo tengo un sentimiento de no haber hecho lo que tenía que hacer, pero ya no duele. No me importa demasiado fallarme, ahora me lo puedo permitir. Yo ya sé que no estoy explicando muy bien la grandeza de poder dejarse sin sufrir, sin sentir culpa, pero me jode, aún me jode, no poner un blog a diario.

A mi me hubiese gustado que mogollón de drogadictos escribiesen comentarios, como en dedrogas, pero no... A veces veo los comentarios vacios y es entonces cuando me doy cuenta que tan solo soy uno más, y eso me sirve.

De todas maneras seguiré y seguiré y seguiré escupiendo mis cosas a la red mundial. A lo mejor aprendo a escribir, aprendo a desprenderme de mi. Ahora me gusta mucho el "desapego". Voy a intentar sentirlo, aunque, por ahora, lo veo muy lejano.

Mañana me bvoy de viaje, no voy a escribir hasta la semana que viene. Besos.

2006-08-08T16:49:00.000+02:00

1. LA CONCIENCIA NO ESTÁ DENTRO DE MI. HAY UNA ÚNICA CONCIENCIA UNIVERSAL Y ATEMPORAL. LA CONCIENCIA NO FUE NI SERÁ, ES.
Ya me decía mi madre que era un inconsciente, que no tenía conciencia, por lo visto, sin saberlo he sido un meditador punterísimo desde mi más temprana adolescencia. Pero, ahora, en la madurez no lo entiendo.
2. NO TENGO CUERPO. SOY CUERPO.
Esto es la "no-dualidad". Aún no lo entiendo muy bien, pero cuando pienso y escucho mis pensamientos siento 2 sujetos, el que habla y el que escucha, aunque ambos sujetos estan en mi. Ahora tengo que despedir a uno, y no sé a cual, si al que escucha o al que habla. Intentaré despedir al que habla, o por lo menos rogarle que se calle para dejar de escuchar y empezar a oir la conciencia universal.
3. ESTOY VERANEANDO
Estoy descansando de mi, a veces me agoto, me aburro y me harto. Pero ahora estoy tranquilo, respirando bien, durmiendo muy mal y comiendo mucho chocolate (que eso es lo importante; el chocolate). El otro día me di cuenta que jamás me he comprado una toalla. Creo que comprarse una toalla es importantísimo, es marcar un antes y un después en la vida de una persona. Aún no me la he comprado, y el caso es que el otro día estube viendo toallas con mi mujer, elegimos una y, sin embargo, salimos del Corte Inglés sin la toalla y no he vuelto a pensar más en ella, en la toalla, esta semana cae.
Muchos Besos

2006-08-01T13:00:00.000+02:00

PERDÓN- Cuando yo era pequeño había unos muñecos que se llamaban "Big Jim", eran como los MADELMAN y GEYPERMAN, pero mucho más chulos. Las articulaciones estaban cubiertas por una capa de plástico dando continuidad y realismo al muñeco y, además, sacaban bola. Yo recuerdo uno que tenía un pasamontañas de verdugo y un botón en la espalda que al presionarse la cara se volteaba: tenía varios rostros.

A lo mejor ese fue mi primer amigo adicto, no recuerdo cuantos rostros tenía, pero por lo menos tres. Muchas veces pienso en ese muñeco, y a medida que me voy recuperando pienso más en la cara que se quedaba hacia dentro que en la otra, que en la pública. A veces me gustaría poder presionarme en la espalda y quedarme mirando cara a cara a mi alma para pedirla perdón. Me gustaría poder ver, también, mi respiración. Ver uno de esos campos de trigo que parecen mares verdes por el oleaje que dibuja la hierba con el viento, verlo dentro de mi siendo ese viento mi respiración. Me gustaría ser ese Big Jim para tener esa cara siempre mirando hacia dentro, para que la cara que mire hacia fuera ya haya estado dentro, observando la hierba y entendiendo el perdón y también me gustaría ser ese Big Jim ¿por qué no? para sacar bola.

2006-07-31T16:42:00.000+02:00

RECAER. Volver. Por qué?

Siempre discuto con mi amigo si la gente no PUEDE o no QUIERE dejar las drogas, dejar el alcohol, vivir sereno y VER.

VER, VER, VER.

Cuando has vivido pedo la vida deslumbra y duele tanto como un foco halógeno a una pupila cerrada por la oscuridad pernne.

No he recaido nunca. Al principio fue el PÁNICO lo que me mantuvo sereno, luego parece que la pupila se me fue dilatando y, poco a poco se empieza a ver. Pero como dice otro amigo mio es "a dolor". La serenidad al principio duele tanto! Como la entrada a la vida de un bebe. Como muchos zapatos nuevos, como tantas otras cosas...

RECAER. Dejar las drogas es dejar la vida tal y como la conoces y empezar de nuevo. Sólo. Desde el principio. Goldstein dice en su libro "ADICCIÖN" que tratar la drogadicción es relativamente sencillo, lo dificil es evitar las RECAIDAS. Yo aún no sé como se hace, cuando oigo que un compañero vuelve a caer pienso que no PUEDE hacerlo AÚN. Sólo espero que lo siga intentando.

2006-07-27T10:54:00.000+02:00

Estoy teniendo mucho cuidado con lo que digo. Bueno, más que con lo que digo, para que lo digo. Es que me he dado cuenta que muchas veces hablo para disfrazarme de guay, de equilibradito, de los que vuelven cuando los demas están iendo. Y yo no digo que no lo sea, pero si lo fuese no debería de interpretarlo.

Lo de las mascaras es un poco paranoico, tengo máscaras? No lo sé. Hoy voy a estar en varias situaciones bien distintas: en el curro, de visita a una tia enferma, en una reunión aconsejando sobre desintoxicaciones o tratamientos de adiccion, cenando con mi hermano en plan "aprovecho para verte justo a la hora de cenar y así ya ceno contigo y yo me ahorro...." Voy a ver si por lo menos llavo siempre la misma máscara o voy cambiando.

Que coñazo de "post" como decís los bloggeros, pero a mí me sirve escribir estas cosas. Besos!!!

2006-07-24T10:54:00.000+02:00

Ustedes creen que se puede tener ganas de consumir una droga que nunca se haya tomado? Eso es ser adicto.

Yo creo que tenía ganas de tomar cocaina antes de saber que existía. Pero es que ahora me ha dado por pensar que me he perdido la experiencia de la heroina. Lo voy a dejar aqui escrito para para que yo me de mucha cuenta de la tonteria del caprichito.

Los que me conocen y saben quien soy, por favor, no os asusteís, no voy a ir a pillar. Estoy descubriendo que los adictos siempre vamos a fantasear con el colocón, que el super pedo siempre va a estar ahi. Por que? Ni idea.

Así como fantaseo en ser un yonqui de poblado luego me imagino de capitán de navio y pienso que yo, en verdad, lo que debería haber hecho es la carrera de marino, ser de la armada española. Luego me pregunto que que artista me hubiese gustado más ser, pintor, escultor, músico, de rock, cantautor, novelista o peliculero tanto detrás como delante de la cámara. Hasta que al final me veo sentado en mi casa con mis fotos, mis muebles, mi amor y me doy cuenta de que no quiero ser yonqui de poblado ni capitán ni artista quiero ser lo que soy y con quien lo estoy siendo.

2006-07-20T10:48:00.000+02:00

Estoy bien.

Mañana es un día muy especial para un gran amigo mio.

Me gusta poder acompañarle sereno, sin ester buscando droga, sin estar drogándome escondido. Me gusta pensar que al día siguiente me acordaré de todo, que no habré arruinado su día. Me gusta escribir tan mal y que me importe tan poco.

Hoy me gusto.

2006-07-18T10:31:00.000+02:00

Hoy es 18 de julio, ya he vuelto a la vida real.

No tengo inspiración, estoy perdido, dejándome llevar por la inercia, pero no por falta de fuerzas, es que no sé hacia dónde tirar.

He visto el cielo, he visto las nubes al revés, buhos, gamos, muflones, nieblas fantasmales, aguas turquesas, truchas y aguilas, he visto todo eso y me he borrado.

Ahora mismo estoy angustiado, cobárde y desconfiado. Tengo toda la vida para recuperárme, no me rendiré, se que he estado mejor, que estaré mejor y que este estado se pasa, tengo ganas de disfrutar este día. A por el!!

2006-07-06T16:56:00.000+02:00

Me voy de vacaciones.

Tengo la agenda del movil en negrita. Dos bodas, dos cenas, dos viajes y mis vacaciones.

Ya corro 5 km del tirón. Sin embargo no resisto la meditación.

No voy a escribir nada, por si a alguien le interesa, hasta el 18 de Julio.

Voy a pensar hasta que punto tiene que ver este blog con mi ombligo.

El blog es el espejo del alma.

Pasarlo bien.

Muchas garcias lillu, sostienes mi ego virtual.

2006-07-02T21:44:00.000+02:00

Me gusta tener este blog, me obliga a pensar en mi adicción.

Verguenza: Me he avergonzado tanto de mi. He buscado, he querido y he necesitado la aprobación de ellos. Ya no, pero es que ahora TENGO la aprobación de ellos. La necesito?
Prepotencia: Creo que se cómo salir de las drogas. Creo que tengo razón. Creo que sé MÁS. Creo, creo, creo, y lo que ellos creen, a veces, me importa poco. YO CREO QUE SÉ.

Tengo miedo de defraudarme, de ser una farsa, de vivir un espejismo. Tengo miedo de no poder soltar nunca el rasero de lo justo, del bien, del mal. Tengo miedo de tener que tener siempre todo medido, todo calculado, de tener que buscarle a todo una razón de existir. Tengo miedo de caer en la mediocreidad de querer tener siempre razón. Tengo miedo de conformarme y resignarme por no saber por qué luchar. Tengo miedo de no temerme ya, y sobre todo, de no conseguir correr 10 km y de no conseguir meditar 20 minutos y de que eso me importe tanto por qué no sepa que es lo que me tiene que importar. Tengo miedo de no tener criterio. Tengo miedo...

2006-06-28T23:36:00.000+02:00

Hoy. Hoy. Hoy. Hoy.
Durante muchos momentos del día de HOY he sido preso de inseguridades.
Ahora. Ahora. Ahora. Ahora.
En este INSTANTE soy libre de inseguridades.
Aqui. Aqui. Aqui. Aqui.
Estoy pensando en MI. Estoy pensando para MI. Respiro.
MAÑANA voy a Correr Despacio.

2006-06-26T11:15:00.000+02:00

Tensión. Tensión. Tensión. Pre Ocupación. Miedo. Tensión.
Cuando me meto en un bucle de oscuridad no se pararlo. No puedo pararlo. Como cuando a oscuras golpeas la pared buscando el interruptor y no está. Estaba ahi, pero ahora no está. A veces hay que empezar otra vez, la pared te deja empezar de nuevo, pero la vida a veces no.
Tensión. Tensión. Tensión. Pre Ocupación. Miedo. Tensión.

2006-06-25T22:37:00.000+02:00

Estoy sentado en un sofá orejero.
Ya no bebo, ya no esnifo, ya no fumo.
No sé cuántas palabras habré escuchado sobre adicción en los últimos años; en terapias, en programas de tele, en pasillos de centros de desintoxicación,... Muchas, os lo juro.
También he leido y sigo leyendo. He descubierto la neurona, la neuroadaptación, la dopamina, la serotonina,..., en fin, que hay quimica y biología en la adicción. He descubierto, también, la espiritrualidad de la recuperación, la confianza, la autoestima, el ánimo y, al final, yo no sé dónde empieza mi condición de adicto y dónde acaba. La adicción parece englobar toda mi existencia.
Sentado en un sofá orejero.
Respiro. Intento visualizar una neurona neuroadaptada a la abstinencia.
Una neurona serena, y empiezo ha hacerla preguntas. Sigo respirando, concentrándome en el abdomen y asumiendo que mi neurona neuroadaptada me ignora.
Tengo muchas dudas y me siento prisionero de mi serenidad.
En un sofá orejero.
A los de más les cuesta tanto vivir? Toda esta angustia es por el tabaco? Qué intenso es dejar de fumar!!!!

2006-06-22T18:05:00.000+02:00

PROYECTO HOMBRE.

La verdad es que me he pasado toda mi vida de recuperación estando en desacuerdo con esta institución. Principalmente porqué dan una especie de licencia para beber alcohol después de algún tiempo de abstinencia.

He estado navegando por su web y veo que es una asociación importante, con muchos centros, afiliada a sitios importantes etc... Le doy la enhorabuena a todos los que se hayan quitado con ellos, pero tener cuidado con las copitas, que son muy malas!!!!

COCA CACA Y GÜISQUI PIS.

2006-06-21T12:23:00.000+02:00

Estoy en un despacho oval, en una mesa de caoba con un contrato frente a mi, rodeado de abogados agresivísimos, despidiendo a mi adicción.

Ella está tranquila, mirándome con ojos seductores y sabiéndose llena de razón. Un abogado con traje de centro comercial, gordo, corbata veraniega y ligeramente sudado me pide una copia del contrato y murmureándolo va pasando folio a folio hasta que, finalmente, mirándome por encima de sus gafas me recuerda que la señora estaba contratada indefinidamente y que mi despido es del todo ilegal.

Hay que negociar, esto no se va ha quedar así. Mi adicción está despedida.

El despido no es gratuito, yo ya no bebo, yo ya no esnifo, yo ya no me coloco. Nunca más, ni un poco.

El señor gordo que murmurea contratos me recuerda que a la mínima me la pone de directora general, que me arruina, que se queda con la empresa. Firmo. Se van.

2006-06-20T12:04:00.000+02:00

Hace unos meses mi amiga Pego me regaló "A Million Little Pieces" de James Frey. A nosotros, los drogadictos, no nos cuenta nada nuevo, nada que no sepamos o hayamos sentido en algún momento de nuestra recuperación, pero no dejará de impresionarme nunca el efecto que tiene el oir nuestras miserias desde el alma de otros.

Por eso lo recomiendo, lo recomiendo a adictos, para que se vean ahi, para que se perdonen y se acepten desde el lado más oscuro de su existencia, para que se miren através de James, para que se vean, para que sanen.

Lo recomiendo a cualquiera que conozca a un adicto, para que escuche la experiencia de ser drogadicto y querer dejar de serlo, porque James lo escribe mejor que yo, porque James lo escribe tal como es. El libro es bueno y el libro es verdad.

Quiero, necesito, curarme.

2006-06-19T11:13:00.000+02:00

Como he agradecido al sol que saliera. Que noche más larga, que mal he dormido que horror!! Pero bueno, eso se pasa con el amanecer ¡que ganas tenía de que llegase! llegó y se lo agradecí mucho.

La autoestima me baila, así como estoy pletórico, derrepente, me agobio, me asusto y empiezo a sentirme atacado, atacado por nadie ni por nada, pero me pongo como en estado de alerta, con cierto nivel de angustia, como intentado que todo salga bien y sintiendo todo en un equilibrio endeble, de circo, cada momento es como un "más difícil todavía".

Lo bueno es que está sensación se pasa, sólo dura unos segundos, o quizás unos minutos, y vuelvo a dejarme llevar por la vida, pero sabiendo que me estoy dejando llevar, sabiendome vendido al azar. Por ahora el azar me sonríe y espero seguir llevándome bien con el.

2006-06-18T12:05:00.000+02:00

Esto lo tenía que haber empezado hace tres años, haber narrado el viaje de la desintoxicación en directo, en tiempo real. Ahora sólo puedo hablar de recuerdos, recuperar algunas notas que escribí durante el ingreso...

He sido un explorador de sentimientos, un aventurero, he buscado siempre más de lo que la vida me daba en serenidad. Pero nunca llegué a descubrir nada, me perdí en la aventura... Sólo conseguí saborear el fracaso, el fracaso general lo que llamamos "la mierda".

Perdido en mitad de un sitio horrible comencé el viaje hacia la vida. ¡Que bonito! ¡Que enriquecedor! Ahora si que me siento un explorador de sentimientos vivo.

2006-06-18T00:14:00.000+02:00

LA GARRIGA, ABRIL 2003

Tras desayunar me volví a dormir y soñe con avispas. Eran muchas y muy grandes, pero no me atacarían -no las temía- El jardín de mis padres me protegía, las avispas, a miles, zumbían sobre mi, sobre la casa, sobre el cesped, sobre todo.

En el aire se multiplicaban dibujando coreografías primaverales sabiamente dirigidas por un blanco buho que en el tempo correcto se desplomó para apresar un gato negro.

La fauna se fue, dejándome a solas con mi madre en el jardín, ella, haciendo sus labores, no se percató de la función y yo la quería haber hecho partícipe. La paz del jardín ahora me llenaba de ansia, corrí hacía ella y llamé su atención. Se volvió hacia mi, pero no era ella, era un rostro que no podría describir, pues no tenía forma, el sobresalto me despertó y me encontré frente a frente con la enfermera Patricia.

2006-06-16T21:46:00.000+02:00

Este blog nace con la intención de reunir a todos los enfermos adictos en recuperación, aún no se como se estructurará, si tendrá alguna finalidad, algún peso, si será bonito, si ayudará o me ayudará sólo a mí, o nisiquiera a mi. No sé nada, pero me lanzo al mundo del blog, me lanzo a crear una reunión multinacional, multidisciplinar y multiterapeutica. Me deseo mucho ánimo y mucha suerte. Allá voy!!!!